chouia-au-pays-des-echecs

Si tu as des enfants, cher lecteur, ou si tu es toi-même resté un enfant  au fond de toi (ce dont il est difficile de douter, puisque tu joues aux échecs....), tu connais certainement les aventures hautes en couleur de Mr Bonhomme et de sa joyeuse bande : Mr Bizarre, Mr Heureux, Mme Bonheur, et j'en passe...



"Ca t'a plu, hein, tu en veux encore ? et bien, voici l'histoire de" (*) Monsieur Immonde.

Alors voilà : Monsieur Immonde est joueur d'échecs. D'un bon niveau même. J'en veux pour preuve le prix qu'il a récemment remporté dans un des (hélas !) nombreux tournois de la région parisienne où je l'ai (hélas !) croisé.
Sa passion première (du moins apparemment....), c'est donc les échecs, mais il en a hélas une autre, qui le dévore et rend la vie impossible à la plupart des malheureuses féminines sur lesquelles il jette régulièrement  son dévolu : le harcèlement.

Féminine, ma soeur, écoute bien ce que je m'apprête à te raconter, car pour espérer remporter la partie contre Monsieur Immonde, il faut une sacrée préparation, et ce n'est certes pas sur Chessbase que tu pourras la trouver !

En ce qui me concerne, il m'a fallu me battre pendant de nombreuses et pénibles rondes pour obtenir de sa part l'abandon qui aurait dû se produire dès notre premier contact, il y a tout de même 4 ans !

Car Monsieur Immonde a, comme tout joueur d'échecs qui se respecte, un plan. Dès qu'il a repéré sa future victime, il va l'appliquer, quoi qu'il arrive, et, quels que soient les obstacles qui se dresseront sur son chemin, il suivra sa ligne :

- L'ouverture : il va commencer par te féliciter sur tes résultats. Ca, c'est assez courant de la part des joueurs que tu connais, mais tu sais comme moi que c'est aussi l'entrée en matière préférée de ceux qui ne te connaissent pas, le prétexte rêvé pour faire connaissance, justement : tu reçois un prix, tu fais une bonne perf, et hop, des joueurs totalement inconnus viennent te féliciter.
Jusque là, rien à dire, c'est même assez sympathique....tant que ça en reste là.
Oui, mais....Mr Immonde, justement, n'en reste pas là (il a un plan, je te dis !), il va donc passer à la 2ème étape :

- Le développement : il est désolé de ne pas avoir été apparié contre toi, vu ton jeu original et passionnant (ben voyons !) mais heureusement pour lui, au fond, parce que de toutes façons, il n'aurait jamais pu gagner contre toi.....
Là, tu es bien sûr un peu étonnée (il culmine à plus de 400 points de plus que toi, tout de même !), tu lui demandes pourquoi (et là, déjà, tu as tort !), et il te répond la phrase qui tue : "parce qu'il aurait été incapable de se concentrer, étant donné le charme de tes magnifiques...." et là, il cite une partie de ton anatomie...
Direct !
Outre que c'est n'importe quoi, ça signifie tout de même que tu gagnes par des moyens illégaux : en "charmant" tes adversaires !
Là, si tu es une joueuse normalement constituée, tu vas l'envoyer chier direct.
Seulement, si tu crois que ça va le décourager...
Au tournoi suivant, il va donc passer à la 3ème étape :

- la phase de consolidation : après s'être platement excusé pour avoir été "si maladroit" (doux euphémisme) la fois précédente, il va tout faire dans l'espoir de regagner ta confiance, et là, réattaquer sur ce qui lui plaît le plus chez toi : la partie de ton anatomie qu'il trouve "charmante". C'est bizarre, mais soudain, de tes résultats, de ton jeu "original et passionnant", plus question...
Par contre, tu vas assister, ahurie, à un des exposés les plus délirants de ta vie : l'oeil allumé et la main fébrile, Monsieur Immonde va se poser en "expert" de la chose, car figures-toi qu'il "a étudié pendant toute sa vie" les représentations de ce morceau de l'anatomie féminine. Les tableaux, les statues, les chansons, les poèmes....tout y passe !
A ce moment, tu sais déjà que tu as affaire à un gars un peu jeté, mais bon, il y en a tellement dans notre milieu, et puis la prochaine ronde va bientôt commencer, alors, tu sais que ça ne va pas s'éterniser.
Tu le laisses parler.
Et tu as tort, parce qu'il va naturellement interpréter ce qui n'est que de la patience et de la politesse de ta part comme un encouragement.
Et donc, fort logiquement, dès qu'il le pourra, il passera à la 4ème étape :

- l'attaque : Elle est simple, directe, et sans bavure : Mr Immonde est un expert mondial de la chose (il estime en avoir suffisamment fait la démonstration lors de la 3ème étape), et il est donc en mesure d'affirmer que tu en possèdes le plus bel exemplaire.
D'ailleurs, dès qu'il a "posé les yeux sur toi", il a eu "un choc esthétique" (!!!!).
Tu es donc la femme de sa vie.
C.Q.F.D.
Euh....
A ce stade, plus de doute : cet individu n'est pas seulement un peu jeté, mais complètement barré. Le problème va être de trouver le contre-jeu qui va te permettre de t'en débarrasser.....
...si possible sans créer d'incident (la ronde ne va pas tarder). Tu n'es pas inquiète outre-mesure, il est certes barré, mais sûrement raisonnable, hein ? En qualité de joueur d'échecs chevronné, il est capable de mener un raisonnement simple, il comprendra vite que c'est le moment d'abandonner. 
Seulement voilà, Mr Immonde a de la ressource, il a réponse à tout, et à chacun de tes arguments, va savoir opposer :

- la défense : Tu lui rappelles que tu n'es pas née de la dernière pluie, que ses sornettes peuvent peut-être ébranler une jeune fille en fleur, mais que là, il parle à une dame de 50 ans ? pas grave, "ton âge, tu ne le fais pas", et puis ce qu'il aime, c'est justement les femmes mûres, lui-même a juste quelques années de plus, et de toutes façons, l'amour ne s'encombre pas de ce genre de détail....
Tu es mariée ? pas grave non plus, il n'est pas jaloux, et puis le divorce n'est pas fait pour les chiens. Il ne craint pas ton mari (il a repéré qu'il ne jouait pas ce tournoi), et il saurait l'affronter si nécessaire...
Il ne te plaît pas, mais alors pas du tout (ben oui, il faut tout de même devenir impolie, au bout d'un moment !)? pas grave encore, "il aimera pour deux", et comme c'est le "destin qui nous aura réunis", tu finiras par l'aimer toi aussi...
Heureusement, la prochaine ronde va te délivrer de ce lourd, mais tu sais déjà que ce n'est que provisoire.

Sur ce, les appariements s'affichent, et, pour ton malheur, tu joues contre lui...et cela va donner à ton pénible adversaire l'occasion de mener :

- La contre-attaque : Ravi, Monsieur Immonde va alors aller jusqu'au bout de son immonde logique, et te proposer un marché : le gain contre...certaines privautés.
Et comme, sidérée par un tel culot, tu cherches la bonne façon de signifier ta manière de penser à celui qui vient, en une seule phrase, de passer du statut d'adversaire à celui d'ennemi, ...lui, prenant ton silence pour une interrogation, se permettra de préciser la nature de sa proposition : il a plus de 400 points de plus, c'est super-intéressant pour toi, à deux points de vue, le classement, et la possibilité de remporter un prix....allez, quoi....
Et là, tu te précipites aux toilettes, prise de nausées.
La ronde commence dans quelques minutes, t'es en zeitnot, là.
Tu te regardes dans la glace et tu examines mentalement les coups candidats :
- céder à l'envie au fond légitime de l'étrangler, juste pour lui apprendre à vivre, à cet ignoble individu ! Hélas, c'est interdit par la loi, et puis vu la taille et le poids de l'intéressé, t'es même pas sûre d'y arriver....
- l'insulter copieusement en public, mais on te prendrait pour une hystérique (déjà qu'on te regarde d'un drôle d'oeil, vu que  tu es la seule femme présente...)  et c'est toi qui te ferais expulser du tournoi...
- en parler à l'arbitre, seulement, la proposition de truquer les résultats, tu as déjà vécu ça (la dernière fois, c'était aux Championnats de blitz de 2007, cette fois-là, ton adversaire espérait juste partager le prix, mais quand même...), et tu sais déjà ce que l'arbitre te répondrait "je ne peux rien faire, c'est votre parole contre la sienne" ;
- faire forfait (parce que l'idée de jouer contre lui te dégoûte), mais là, justement, il faudrait le justifier à l'arbitre....qui te ferait la même réponse que ci-dessus ;
- jouer juste un coup, quitter la table, et tomber au temps, mais pourquoi tu lui donnerais le point, à ce type ? 
- serrer les dents et jouer, mais sans envie de gagner, parce qu'il resterait toujours le doute qu'il ait fait exprès de perdre, et qu'il en prenne ensuite prétexte pour....

Ta décision est prise, tu vas jouer. 
Tu reviens dans l'aire de jeux, et ton calvaire va commencer :
- Déjà, tu vas devoir lui serrer la main.
- Tu vas être à moins d'un mètre de lui.
- Tu vas partager le même échiquier, la même pendule.
- Les pièces que tu vas capturer auront été touchées par ses grosses pattes dégoûtantes.
- Bien sûr, il va te jeter des regards qu'il croit amoureux et qui ne sont que libidineux.
- Et étendre ses jambes jusque sous ta chaise.
Heureusement, c'est un rapide (le tournoi, pas le joueur !). 
Heureusement, tu as les noirs, et ta sicilienne ne tiendra pas longtemps.
Et puis, tu as prévenu ton pote Christian (1m90, 100 kg) qui joue à la table voisine : à la moindre alerte, il le ratatine.
Bien sûr, tu perds contre Monsieur Immonde, et comme il veut te serrer la main, tu refuses, et tu lui signifies de ne plus jamais t'adresser la parole.
Là, tu crois que c'est bon, désormais, il a compris, tu n'entendras plus parler de lui.
Je sais que c'est difficile à croire, mais....tu te trompes !
Parce que, pour Mr Immonde, pas question d'abandonner, la partie vient juste d'entrer dans la phase suivante :

- La finale : le lendemain, tu ouvres ta boîte mail, et que trouves-tu ? un message de Mr Immonde ! (comment s'est-il procuré ton adresse ? ben c'est simple, tu es capitaine, donc elle est sur le site de la fédération !)
Il garde un excellent souvenir de la veille, a bien compris qu'il ta heurtée avec sa proposition, s'en excuse, et espère bien te croiser à nouveau dans un prochain tournoi....
Là, tu baisses les bras ! T'es une grande fille qui, habituellement, sait régler seule ce genre d'affaire, mais là, tu as atteint tes limites....
Tu transmets le mail à ton conjoint, qui lui enjoint de ne plus t'importuner.
Mais Mr Immonde ne se démonte pas pour autant...il t'avait d'ailleurs dit qu'il saurait affronter ton mari si nécessaire...
Il va donc lui répondre en le traitant de...cinglé (ce qui, venant de sa part, ne manque pas de sel...) !
Au tournoi suivant, et malgré la présence de ton mari, il va à nouveau t'adresser la parole....
Tout ça se terminera par où ça aurait dû commencer : Monsieur Immonde n'abandonnera que devant une menace de plainte pour harcèlement.

En guise d'épilogue, lors du tournoi d'après, tu auras la surprise de te voir interpeler par....un copain de Monsieur Immonde, qui te reprochera en vrac :
- d'avoir été dure avec lui (!)
- d'être assez naïve pour croire qu'une féminine peut participer à un tournoi "mixte" sans se faire importuner... "ça fait partie du jeu, d'ailleurs, on sait bien ce que les femmes comme vous viennent chercher ici...faut pas vous étonner !"
- d'être "coincée".

Ce n'est que depuis un an que Monsieur Immonde garde ses distances.

Depuis, j'ai su que Monsieur Immonde avait tenté de jouer sa ligne contre d'autres "femmes de sa vie", avec des fortunes diverses (notamment un claque retentissante !), et j'ai été récemment témoin du petit jeu de Monsieur Immonde avec une maman de joueur (dans ce cas, il joue une variante de sa ligne habituelle : il la félicite sur les résultats de son enfant). J'ai bien sûr aussitôt prévenu la dame en question. Il n'a pas eu le temps d'arriver en milieu de jeu....

Bon, alors comme je ne peux pas, sans risquer un procès en diffamation, citer le nom de Monsieur Immonde, je te dirai juste que, physiquement, il ressemble à un mélange de :















Ca fait envie, n'est-ce pas ?

Mais tu sais, même s'il avait été un mix de :

mon dégoût aurait été le même....












Pour finir, je l'invite fortement, la prochaine fois que nous respirerons l'air du même tournoi (et malheureusement, je sais que ça va se reproduire...) à suivre les conseils suivants :